Question posée par Jérémy : « La rédaction de Pop Heart pense-t-elle, comme la presse dans son ensemble, que Lady Caca Gaga est la nouvelle Madonna ? Etant fan de Madonna, je suis évidemment atterré par cette théorie. »

Tout d’abord, mon cher Jérémy, je ne m’exprime qu’en mon nom, puisque je suis minoritaire au sein de la rédaction Pop Heart, et j’avoue parfois subir pour ça des viols avec Barbara. Je ne parlerai donc qu’en mon nom, Maël, petit responsable de cette chronique mais néanmoins grand ami d’Ilona Mitrecey.

Je comprends ton atterrement, et je le partage. Une femme qui porte des canettes de Coca light dans les cheveux et appelle ça fashion ne devrait décemment pas mériter une telle attention. Pourtant, le monde est régi par des règles invisibles et mystiques, dont les fonctionnements sont parfois abscons pour le commun des mortels. Heureusement, moi et le chien Happy de Sept à la Maison sommes là pour te dispenser ces préceptes.

Toute culture a ses prophéties, voici la prophétie pop :

Chaque décennie verra naître son icône pop blondasse.

La coutume ajoutait que l’icône aurait des gros seins, mais visiblement c’est raté pour la dernière.

Ca a commencé avec Madonna dans les années 80, suivi de Britney dans la fin des années 90 et enfin de Lady Gaga dans les années 2000. Leur point commun, c’est qu’elles font des chansons sans intérêt, que tu n’aimes jamais à la première écoute, et que tu adores une fois que tu t’es fait matraqué la gueule avec.

Tu veux savoir si toi aussi tu es une icône gay pop ? Pour ça, passe le Ridicule-Test©: fais quelque chose de complètement ridicule, et si tout le monde t’adule pour ça, tu es une icône pop.

La dernière à avoir échoué le Ridicule-Test©, c’est Christina Aguilera, avec son dernier clip. Imaginons pourtant Lady Gaga :

- Oui alors je vais faire un clip où je fais semblant de laper du pétrole dans une coupe, et où je suis déguisée en maso de luxe avec un bâillon de diamants. Et puis je mettrai le feu à mes habits, parce que je suis comme ça, je suis folle, je suis une femme Barbara Gould.

Si elle avait dit ça, les fans auraient trouvé ça bandant. Mais non, là c’est Xtina qui l’a fait, elle s’est rétamée. Lady Gaga fait 'La Isla Bonita' en pire, se déguise en C-3PO à béquilles dans Paparazzi, tue au moins un homme dans chacun de ses clips, et personne ne lui dit rien. Être une icône pop, c’est avoir le droit au ridicule.

Mais c’est un travail de longue haleine, et ce depuis l’enfance :

- Allez viens Lady Gaga, on va jouer à la poupée !

- Oh non, jouons plutôt au pot d’échappement.

- ?

- Ou à la coiffeuse ! Il doit me rester quelques antennes de télévision.

Même quand elle jouait au Papa et à la Maman, c’était difficile :

- On disait que t’étais ma maman et que la police t’appelait parce que j’étais une prisonnière lesbienne, et que j’irais en prison parce que j’avais joué au poker mais que les gens m’aimaient pas à cause de ma face. Et toi on disait que tu serais le majordome qui pousse mon fauteuil roulant en dansant parce que j’étais paralysé à cause que mes talons ils étaient fait en purée et que c’était pas facile à marcher avec.

Quand elle apprenait à se faire belle, c’était pas non plus facile :

- Tu sais Lady Gaga, quand je t’ai donné le sèche-cheveux, c’était pour te sécher les cheveux, pas pour t’en servir comme serre-tête.

Et maintenant, voilà le résultat :

- Tu as froid Lady Gaga, tu veux un pull ?

- Oh non c’est bon, j’ai mon pull en tripes de bœuf dans mon sac brodé au fil de tampons usagers.

En tout cas, moi, je lui accorde tout de même une certaine admiration à Lady Gaga. Avec ses costumes dénudés, ses bas-résilles, ses culottes et ses strings, c’est vrai que ça doit pas être évident de cacher ses couilles.

Tu veux avoir des réponses aussi enrichissantes que celle-ci à tes questions existentielles ? Une seule adresse : popismyheart [at] gmail.com